不幸的婚姻,往往从这一点开始的!揭开4种逃避行为背后的扎心真相

以下文章来源于婚姻与家庭杂志 ,作者贾方方

婚姻与家庭杂志.

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不幸的婚姻,往往从这一点开始的!揭开4种逃避行为背后的扎心真相不幸的婚姻,往往从这一点开始的!揭开4种逃避行为背后的扎心真相

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

作者:贾方方

无论妻子说什么,丈夫要么“嗯嗯啊啊”,要么一言不发;无论丈夫怎样说,妻子要么批判责备,要么顾左右而言他……

其实,这是他们在用不同的方式逃避对方的心情和感受,既不满足需求,也不处理问题,企图以此防止抵触,却不知矛盾越积越多。

婚姻中,有些逃避显而易见,一眼就能识破;有些则深藏不露,杀伤力却极大。

以下是几种最常见的逃避表现,无妨对照一下,你们家有没有这样一个“逃避侠”。

你是哪种“逃避侠”?

“逃避侠”一号 机密武器:“嗯啊”

靓靓在公司受了一肚子气,又不好当着同事的面发作,只好回家跟老公张洋发怨言。

谁知,他完整没有接纳到这个信号,只是轻描淡写地说了句“嗯”。

靓靓顿时觉得胸口发闷,忍不住大声质问:“你在听我说话吗?不问就不吱声,一问不是嗯就是啊,你什么意义啊?”

这一次,张洋倒是有了回应:“多大点事儿啊,不想干就辞职呗,有什么可说的。”说完,拿起手机就直奔书房了。

逃避表现:

擅用言语敷衍,如嗯、好、行;

对伴侣的心情自动屏蔽,直接给出各种不靠谱的倡议,如没必要小题大做等;

左耳朵进右耳朵出,听完就走人等。

“逃避侠”二号 机密武器:躲

苏齐容许了和妻子明雅一同去新开业的馆子吃饭。结果,快下班时来了任务,苏齐不得不在公司加班。电话里给明雅解释时,两人还为此吵了一架。

晚上回到家苏齐才发现,明雅不在家。

他赶紧打电话,但她就是不接。担忧她出事,他又发短信抱歉,求原谅,仍然没有回信。再继续打电话,那边痛快关机了。

这下可把苏齐吓坏了,辗转联络到明雅的好友才晓得,吵完架后,她一个人去了宾馆。

还好,有惊无险。自从这次离家出走之后,苏齐就不敢多说话了,否则明雅一言不合就玩儿消逝,万一真出点儿什么事,他可担不起这个义务。

逃避表现:

一言不合就躲进书房、亲友家等任何能够藏起来的中央;

切断一切被联络到的可能,如电话、微信、短信等。

“逃避侠”三号 机密武器:推

每次聚会,闺蜜们都很羡慕陈子婷,由于她是一切姐妹中在家里最有发言权的人。

陈子婷心里分明,外表上是本人说了算,实践上却是老公什么都不论。

小到锅碗瓢盆、水电费,大到房屋装修、孩子教育,郑明阳一概不论,他最爱说的一句话就是:“我太忙了,没时间。”

事实上,郑明阳并没有那么忙,可他是真的不想参与任何家庭琐事。一想到要和妻子沟通很多鸡零狗碎的事,他就觉得头大。

意见不合时,更是无所适从。坚持自我,怕起抵触;听妻子的,本人不舒坦。

所以,秉持着多一事不如少一事的准绳,郑明阳决议彻底放权,把什么事都推得一尘不染,矛盾抵触自然也就没了。

但是,事实证明,这不过是他的一厢甘愿。前不久,陈子婷终于忍无可忍,提出了离婚。

逃避表现:

推脱义务的借口有千万种,一切能够占用大把时间的事情都能够,比方工作、健身、社交、游戏等。

逃避侠四号 机密武器:出轨

刚结婚时,李梦薇就很喜欢追在朱钱峰后面,问这管那。那时分,他觉得被人这么关怀是一种莫大的幸福。

但是,让他始料未及的是,她问的越来越多,管的也越来越宽,恨不得要晓得他一天24小时都在做什么。

假如他没接电话或者回短信晚了,她就会怒不可遏。妻子的控制欲压得朱钱峰喘不过气来,可他又觉得不敢对她说“不”,由于一旦说了,又要鸡犬不宁了。

至于离婚,他更是想都不敢想。由于他不想伤害她和孩子,更不想伤害老人,双方父母可是几十年的好朋友。

朱钱峰不晓得本人能扛多久,直到遇见苏丽丽,他仿佛一下子摆脱了。和李梦薇不同,苏丽丽从不主动联络他,而他需求她的时分,她又总可以适时地呈现,让他感遭到了史无前例的自在和释放。

在朱钱峰看来,苏丽丽就像一个避风港,任由他倾吐着妻子的种种劣迹,规避着家里的暴风骤雨。

在那之后,他忽然觉得本人不那么惧怕妻子了,每次一对付完她的大风大浪,他就会到苏丽丽那儿解压。

这一次也不例外,一挂掉妻子的电话,他就拨通了苏丽丽的手机:“她又夺命连环call了。算了,不说她了,发个定位过来,我去找你。”

逃避表现:这个杀伤力极大,简直是顶级技艺了。

你为什么要逃避?

逃避的方式如此之多,那么,终究是什么招致我们不愿直面沟通和抵触呢?

无须置疑的是,逃避会给我们带来益处。在消费力不太兴旺的年代,遇见洪水猛兽时,找个中央躲起来远比直接抵触更容易活下来。固然往常社会高度文化,科技快速开展,主动出击会让人获益更多,但是,来自基因的自我维护仍然存在。

除此之外,出生后的生长环境也有十分重要的影响。

首先,是父母的教育。

假如一个人经常遭到父母的责备和否认,极少有夸奖和褒扬的正向回馈,很容易招致自卑、不自信,以为本人是不好的,是没有力气的。

带着这种无力感进入到密切关系,有些人会希望经过控制、责备伴侣来提升自我的价值感,只要这样,他才干摆脱那种不舒适的觉得。

而有些人则由于力气太弱,惧怕与伴侣发作抵触,一旦觉得到压力,就会把本人封锁起来,换取关系的调和。就像朱钱峰,妻子越是强势,他就越是不敢表达自我。

其次,是父母的相处形式。

当父母经常经过逃避的方式处理问题时,孩子会下认识地选择和父母一样的处置方式。由于在他的经历里,没有学习到比逃避更好的处理办法。

对此,李志毅深有感触。

只需一吵架,爸爸就会躲进书房抽烟,妈妈就会在客厅生闷气,谁也不理谁。第二天,妈妈照常做好饭,叫爸爸去吃饭,仿佛什么事都没发作一样。

但实践上,妈妈心里有很大的怨气,经常和他埋怨。他曾暗暗赌咒,长大后绝不会前车之鉴。可往常,他俨然成了爸爸的翻版,一言不合就躲到办公室。

他不晓得该如何和妻子沟通,特别是发作抵触的时分,更是一心想逃。他以为只需躲起来,一切就都会好了。

可惜,妻子不是妈妈,他越是这样她越是生气,以至闹到过公司。

还有就是夫妻间的不良互动。

沟通是互相的,一方的表达方式会直接影响到另一方的反响;同样的,一方的反响也会反过来影响另一方的表达。

假如双方都可以推心置腹地交流,沟通自然是顺畅的。但假如一方很强势,喜欢责备和控制对方,那么,另一方就会觉得到被压榨。

假如没有力气停止对抗,就很容易堕入回绝沟通的圈套。既然说不过你,那就痛快不说了。

或者当对方伸出沟通的橄榄枝时,一方由于种种缘由总是淡漠回应,那么,再热烈的沟通愿望也会被浇灭。

不论是原生家庭的影响还是关系互动的结果,逃避背后最深层次的情感都是恐惧。

当进入一段密切关系时,伴侣就成了我们生命中十分重要的人。越是重要,越是看重。

我们盼望得到对方的认可,惧怕被否认;我们等待呈现出圆满的形象,生怕有一点儿过失就会让对方不再喜欢我们。

而直面问题的沟通常常有不肯定要素,或许会暴露本人的脆弱,痛快强势些;

或许会显现出本人的缺乏,躲起来更平安;

或许对方不想满足本人的需求,那会让本人很丢脸,还是不说的好;

或许双方意见不合,关系可能决裂,还是平安第一……

从实质上来讲,逃避是一种心理防御机制,能够暂时协助我们防止抵触、逃离痛苦、维系关系等。

但是,人逃了,问题还在,而且会越积越多。这样的关系对两个人是极大的耗费,一旦迸发抵触,很可能就是关系的终结。

学会正面刚,不再一味地逃避

既然逃避只是短暂的麻木剂,无法彻底铲除问题,那么,就需求我们辨认圈套,学会正面刚。

固然逃避的方式多种多样,但究其基本,逃避的中心主要有3点。

第一,不能面对本人的心情和感受。

就像朱钱峰明明不喜欢妻子的控制,并因而感到很痛苦。但是,他不敢表达,不敢沟通,而是经过外遇的方式发泄。

第二,不能面对对方的心情和感受。

靓靓向丈夫倾吐办公室的烦心事,并不是真的要他提出什么详细的处理计划,而是希望他看到本人的冤枉,哪怕只是一句“你受冤枉了”,可能都会让她感到被了解了。

第三,不敢面对当下的环境。

郑明阳无法处置家里的事情,痛快把本人隔离了进来,完整置身事外,等待以此来处理问题。但实践上,家庭琐事不断都在,他也没有得到真正的摆脱。

经过这3个中心,我们很容易辨认出逃避的沟通形式。而想要突破这种形式,也要从这3个方面停止打破。最直接的方式就是,对照这3个点,停止自我察觉和夫妻间的共同监视。

夫妻俩能够做一个商定,当想要逃避时,逃避那方需求自我察觉,看看本人当下的感受是什么,是惧怕,是痛苦,还是其他;然后再看看本人在逃避什么,是对方的责备和承认,是理想的压力和搅扰,或是其他。

当另一方认识到时,也能够做好心的提示,并给予积极回应,比方对方惧怕被控制,那么,就要有认识地放低本人的姿势,减少干预,给予对方足够的空间。

当然,这个方式理论起来会有一些难度。所以,能够求助专业的机构。

不过,每对夫妻面临的都是十分详细的问题,必需详细问题详细剖析,给出有针对性的辅导计划。

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