低嫁的婚姻,会过成什么样?

低嫁的婚姻,

会过成什么样?

你好,将军!我本人总堕入内讧,想寻求你的协助(骂我也行)。我两年前由于缺爱,没有平安感,加上快30岁了,又相亲了几次(我相中的没看上我,看上我的我又不喜欢)十分有挫败感。

那一阵,正好相到我如今的男朋友(如今刚领证几天),他各方面条件不如我,但对我很火热,能给我提供心情价值,就这样不断相处了下来了。

但他在这期间胖了20多斤(挺丑的,脑袋大脖子粗,同事吐槽他是土豆),又加上我本人总有低嫁的觉得,总是会贬低他责备他,看他不顺眼,或者希望他变得更优秀而提出一些倡议(他一半听,一半很决绝不听,听的二分之一能做到),我就很苦恼。

但我冷静下来会想这就是原本的他本人,我为什么要改动他呢?将军大大,我是想继续和他过下去的,但我总是想着他的缺陷,他不如我的中央,为此俩人也经常闹矛盾。

请问有什么方法处理?我该怎样调理心态,利于俩人更安康幸福在一同??跪谢。

将军 · 答

由于你没详细列出他到底哪些中央不如你,差距又有多大?所以所谓的“低嫁”可能正像你所说,是一种觉得而已。

无论事实如何,只需有了这种“看他不顺眼”的觉得,以及粘贴结实的“低嫁”标签,就相当于你一直戴着有色眼镜。

摘掉它可不是靠抚慰,比方“结都结了,还能离咋地?”或是“既然还想过下去,那就放低规范”。你需求的是归入新的维度去考量,到底是高嫁、低嫁还是平嫁?

你说的条件不如你,应该是指外在条件,比方学历收入身高长相等,但你本人也提到了你选他的缘由就包含他热烈的追求和充足的心情价值,他能填补你缺失的爱和平安感。如此来看,并不见得是低嫁,你老公在内在条件上很过硬啊。

虽说心情价值、爱和平安感算是一段关系的标配,但假如你在这些维度上给予的不够,两个人付出的不对等,以至完整是单向度的供应,那都能够算是对方的条件,它都应该归入到关系中去权衡。

所以,还真的一定就是你低嫁。他能给你的心情价值也好,热烈的情感也罢,即使算不上稀缺,但也一定是你在其他相亲对象身上轻而易举就得到的,不是吗?

运用“低嫁”或者“高嫁”是顺着你的表述方式,但我以为更恰当的表述是“适宜的婚姻”或者“不合适的婚姻”,不过度强调所谓的条件匹配,而更看重需求的匹配。

条件匹配是前面提到的身高长相学历工作等,但需求匹配是你想找个能给你提供心情价值的伴侣而对方恰恰能够,他想要一个本人喜欢且外在条件优秀的伴侣而刚好你都满足,你俩一拍即合,这就是适宜。

反之,你想要的他给不了,他需求的你不具备,就算硬件条件匹配又如何?还是不适宜。

另外,你也明白这个道理,他就做他本人,没有为你改动的义务。但是他能做到听进去一半也有一半的行动,也很难得了。假如角色互换,他厌弃你胖和丑,你受得了吗?

当然,出于安康思索,胖了20斤对身体也不好,这样的倡议是能够提的,但假如是你希望他今年赚个1000万,身高长个10公分,那还是算了吧。

详细地说,你能够约请他做出改动,但约请之前先剖析一下,你希望的他改动的方向到底是不是他迫切需求的且能做到的,站在他的角度来权衡,是不是也满足了他的福祉。

假如想要关系变得更幸福美满,我再出个“馊主见”,要改动就一同改动,你给他提倡议,同时也允许他给你提倡议,你俩竞赛,看谁改得快,相互催促,一同进步,同时也保证了公平。

我想在这个过程中你也能领会到“依照对方意义为对方改动”到底是什么样的感受,或许你会更容易了解他的不易、容纳他的“缺陷”,少一些不顺眼,多一些对等看待的目光了。

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